｛怕了｝
夜裡，她打了通電話給我，在談了幾個小時之後，發現到她真的怕了。怕再一次受到那些些的傷害，她需要的是一個可以護著她的人，她也告訴我說，或許她真的再也不敢付出的太多了，雖然這樣子對下一個人太不公平了，但她是真的怕了。我想我出現的太晚了，但至少她都會對我說出內心的話，或許這是所謂的信任吧！但這樣對我而言，真的很不公平，有時我在想，我能幫她撫平內心的傷痛嗎？還是讓時間去慢慢的抹平傷痕，我不知道，我只知道這一次有了認真的感覺，但是我怕，我怕這只是暫時的感覺，我怕我會失去她，所以我總是告訴自己，別太認真，但我發覺好像漸漸地收不回來了。
回想起以前常和她在電話裡頭，她有時常會提起一些在她身旁的男孩，然後又問我說會不會吃醋丫，我都會開玩笑的回答說，有唷！我旁邊有好大的一桶喔！要不要分一點給妳喝丫，呵呵。她說她店裡頭有一位大夜班的男同事，好像叫作便便原的，聽說還長的不錯唷，那一次拿錢來找給我的就是他，感覺上他對她有好感喔！我告訴她說那妳應該好好去把握丫，感覺上他好像不錯丫，（真是昧著自己的心在說話，因為我在吃醋啦，呵呵。）她說有一次和便便原去看恐怖片，結果他竟然最恐怖的時候笑了出來，搞得全場的人都當他是神經病，結果從此之後她再也不敢和便便原出去看電影了，唉！真是太破壞氣氛了吧！
她說她可能後天就要回台中了吧！我問她那電腦呢？會不會搬到台中丫，她說可能過幾天再回台南搬吧！真是的，以後一樣要記得常連絡喔！
｛看信｝９／１３／
今天中午，利用休息的時間，繞跑出來上線，把她曾經寫給我的信全都再看一遍，突然有一種領悟，彷彿一切我都懂了，都明瞭了。唯一想做的事，就是好好去對待她，總覺得她的一切，似乎都牽引著我走向她那一方去，完全的被她影響了，或許吧！總覺得一開始就是一種錯誤，而我卻越陷越深，不可自拔。
但我總是一直都不敢讓自己去承認對她的感覺，可能是裡頭那顆不安定的心吧！已經習慣了漂泊的感情生活了，也不敢給她任何的承諾。
因為內心有一股強烈的感覺，覺得這一切不會太久，而且分離時都會先將彼此傷的很深，或許就是這種感覺吧！或許就是這種不確定的愛吧！
慢慢地，我開始欺騙自己，告訴自己這不是真的，要自己放棄，不斷地摧眠自已，從來沒有愛上的感覺，期許我能夠把這一切化成友情，和她成為心靈相通的好朋友，把她當成我的紅顏知己就好了。我相信我一定可以做的到的，但有時我常常在想，這樣子做痛苦的會是誰－－－是我。
晚上的時候依然習慣性的ＣＡＬＬ她，在電話裡頭告訴她我懂了，但開始的，我把和她談話的感覺，當成是跟朋友，就只是個很要好的朋友，彼此之間，所產生的感情，就只是友情。這樣的心情和她談話時，是空洞的虛假的，但我覺得暫時先這樣子，對彼此都比較好。應該說是對她比較好吧！對我呢？我不知道。
或許說我自私吧！只覺內心產生了一次又一次的矛盾，該怎麼做，到底有誰能夠給我答案。
｛回台中｝９／１４／
＃＃:
我今天下午就要坐火車上台中了...
可是電腦要19號才會搬上去
這幾天晚上有空我還是會找有電腦的地方上來的..
嗯...告訴你我台中的電話好了...
因為剛上去不知道電話可不可以
打出去..如果你call我很久都沒回...
那就是電話還不能打出去啦
嗯...昨天你說又上去看了一次我寫的信...
說你懂了...?????????
是嗎......嗯...媽媽在叫了...在聯絡吧....
我的電話：04-@$^(*#.....
好了就這樣囉
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看到這封信的時候，她也早已出發了，不知她在車上時會不會想我丫，呵呵。真是的，又在自作多情囉！
何時才能再有機會見到她呢？我不知道，只知道說，我把每一次和她的見面，都當成是最後一次的見面，不讓自己以為有可能還會再相遇，因為我知道，我已經將這一段網路上的情，發展到了現實生活之中了，從一開始到現在，好像這一切，是我所設計的一個遊戲程式，我也告訴過她和自己，遊戲規則就是不可以真的愛上了對方，怕的是先犯規的人不是她，而是我。
我想，輸了之後的處分，就是活在痛苦的思念之中。
真的嗎？不要問我，我不懂。
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那一年的相遇 只有我知道 我喜歡上了妳
那一次的分離 只有我了解 我早已愛上了
靜下來了之後 才開始反省 這一切的錯誤
原來都只是我自己 一手造成的
從來沒有怪過妳 因為這不是妳的錯
從來沒有告訴妳 心頭上的那塊肉 割下時的痛苦
不讓妳知道 不讓妳明白 不想再見到 心痛的妳
只想告訴妳 我一直都在這兒 祝褔著妳
習慣性的為你寫一首詩，把你的故事，編成了一篇篇美麗的詩句，或許用我這粗俗的文筆，還不足以襯托出你的一切，但我唯一能做的，也只有這些而已。
慢慢地慢慢地，在我寫完了你的故事之後，學會了不再獨自落淚，不再痛苦，就如同你所說的〔時間〕可以撫平歲月劃過的傷口。